تبليغاتX
عکس و کاریکاتور و مطالب جالب
http://keyvanblog.blogfa.com

Keivan70

!اين سايت را به صفحات مورد علاقه تان اضافه کنيد با ما تماس بگيريد اينجا را صفحه خانگي خودتان کنيد

وبلاگ من

صفحه نخست

پست الكترونيك

طراح قالب

.


نويسنده


k1


موضوعات

کامپیوتر و هک
مطالب جالب
عکس و کاریکاتور


مطالب پيشين


هفته دوم خرداد 1386
هفته چهارم اردیبهشت 1386
هفته چهارم اسفند 1385
هفته سوم اسفند 1385
هفته دوم اسفند 1385
هفته اوّل اسفند 1385
هفته چهارم بهمن 1385
هفته سوم بهمن 1385
هفته دوم بهمن 1385
هفته اوّل بهمن 1385
هفته چهارم دی 1385
هفته دوم دی 1385
هفته چهارم آذر 1385
هفته دوم آذر 1385
هفته اوّل آذر 1385
هفته چهارم آبان 1385
هفته سوم آبان 1385
هفته دوم آبان 1385
هفته اوّل آبان 1385
هفته چهارم مهر 1385
هفته سوم مهر 1385
هفته دوم مهر 1385
هفته اوّل مهر 1385
هفته چهارم شهریور 1385
هفته اوّل شهریور 1385
هفته چهارم مرداد 1385
هفته سوم مرداد 1385
هفته دوم مرداد 1385
هفته اوّل مرداد 1385
هفته چهارم تیر 1385
هفته سوم تیر 1385
هفته دوم تیر 1385
هفته اوّل تیر 1385
هفته چهارم خرداد 1385
هفته سوم خرداد 1385
هفته دوم خرداد 1385
هفته اوّل خرداد 1385
هفته چهارم اردیبهشت 1385
هفته سوم اردیبهشت 1385
هفته دوم اسفند 1384
هفته اوّل اسفند 1384
هفته چهارم بهمن 1384


لوگوي وبلاگ


لينکدوني
کاملترين قالبها براي شما

دوستان
سايت آموزش ايرانيان
بهترین موزیک
همه چیز درباره تلویزیون
تاسیسات
اخبار ماهواره
مهدی ست
نیکو
شوخی
هر چی بخوای!
اس ام اس
دل شکسته و دل بیقرار
پیاز داغ اینترنت
طراحی لوگو و بنر
زندگی متنوع با خودم و خودت
خط خطی
تارا
سالار
شهاب سامسونگ
all new
طناز
×طوطی خشگله×
×××پارس شاپ×××

لوگوي دوستان
  آگهي خود را اضافه كنيد


آمار وبلاگ ..
افراد آنلاين:
تعداد بازديدها:

کپي برداري از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع و يا لينک دادن به وبلاگ مجاز مي باشد .

قالب ميهن بلاگ : لقمان آوند


ترجمه قالب به بلاگفا
irwebnet.tk سايت آموزش ايرانيان




عکس سیاسی2 (عکس و کاریکاتور )

سلام چند تا عکس سیاسی که منبعشم نمی دونم مال این سایتهای سیاسیه!

دهمين كنگره سازمان مجاهدين انقلاب اسلامي

دبير‌كل سابق: ... ديگه يه ماشين هم براي ما وانميسته !!!
 

سفر احمدي نژاد به اردبيل

تازه مرتبشون كرده بودم.....

عكس برگزيده خبرگزاري AP

نمي دونم من خوشگل ترم يا تو .......؟

دهمين كنگره سازمان مجاهدين انقلاب اسلامي

اين كفش رو از اونجا گرفتي ؟.....

بوش براي استراحت به تگزاس رفت

خوب شد دو تا هم زبون با خودم آوردم !!!!!



اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 درسه شنبه سی و یکم مرداد 1385 ، ساعت 18:31
لينك ثابت .:.

نگاه زنانه و نگاه مردانه (مطالب جالب )

 تارهاي صوتی خانم‌ها از تارهای صوتی آقايان کوتاهتر است، تن صدای آقايان بم تر است و خونشان غليظ تر! تعداد نفس‌های خانم‌ها در واحد زمان بيشتر است اما تنفس آقايان عميق‌‌‌تر است، استخوان‌های مردها بلندتر است و ماهيچه‌هايشان آمادگی بيشتری برای چاق شدن دارد، در عوض در زير پوست خانم‌ها ذخيره چربی بيشتری وجود دارد در نتيجه طاقت آنها نسبت به مردها بيشتر است!
 اين روزها در هر گوشه و کنار با نوشته‌هايی رو به رو می ‌شويم که به تفاوت ميان زن و مرد اشاره دارند، اما بطور کلی گرچه تفاوت‌های فيزيکی جالبند اما دانستن تفاوت‌های روانی زن و مرد، بيشتر می ‌تواند به ما کمک کند تا ارتباط مؤثری با يكديگر برقرار کنيم و توقعات يکسان و مشابهی از يکديگر نداشته باشيم. يکی از جالب‌ترين تفاوت‌های ميان زن و مرد که بر ساير رفتارهايشان هم اثر می ‌گذارد نگرش آنها به دنياست.
 مردان دنيا را از ديدگاه متمرکز نگاه می ‌کنند در حالی که زنان دنيا را از ديدگاه منبسط می ‌بينند. آگاهی جنس مذکر به تدريج يک جزء را به جزء ديگر مربوط می ‌سازد تا به کل برسد که اين با جزء يا کل‌نگری تفاوت دارد، اما آگاهی جنس مؤنث که منبسط است تصوير کلی را می ‌گيرد و به تدريج اجزای درون آن را کشف می ‌کند.
همين آگاهی جنس مؤنث باعث می ‌شود زنان علاقه بيشتری به عشق، ايجاد ارتباط، مشارکت، همکاری و هماهنگی و سازش داشته باشند در حالی که آگاهی متمرکز مردها، آنها را بيشتر به سمت ايجاد نتايج، رسيدن به اهداف، رقابت، کار، منطق و تأثيرگذاری سوق می ‌دهد. حالا به برخی رفتارهای خانم‌ها و آقايان اشاره می ‌کنيم که تا حد زيادی از اين نگرش نشأت می ‌گيرد:

ورود به اتاق!

 وقتی مردی وارد اتاق جديدی می ‌شود نقطه‌ای را انتخاب می ‌کند، به طرف آن می ‌رود به چيزی نگاه می ‌کند و بعد به چيز ديگر و بعدش باز به چيزی ديگر. اين کار را ادامه می ‌دهد تا به تدريج تصويری از محيط بسازد. برعکس وقتی يک زن وارد همان اتاق می ‌شود در يک نگاه سريع، تقريباً خود به خود به خيلی چيزها نگاه می ‌کند و تمام اتاق را به يکباره می‌بيند
. او به رنگ ديوارها، عکس‌ها و اين که اتاق چگونه تزيين شده دقت میکند سپس وقتی تصويری از کل محيط دارد، يک نقطه را برای نشستن انتخاب میکند. وقتی زن و مردی وارد يک نمايشگاه میشوند شما می‌توانيد تمرکز مردانه را هنگامی که يک مرد بسيار سريع و هدفمند از يک غرفه به غرفه ديگری می‌رود ببينيد، در عوض زن انگار همه چيز را در درون خود جای می ‌دهد و سپس به اکتشاف و تجسس جزئيات می ‌پردازد.

کيف‌های زنانه؛ کيف‌های مردانه!


زنان اغلب از کيف‌های بزرگ و سنگين با روکش‌های زيبا استفاده می‌کنند و در عوض کيف مردان سياه يا قهوه‌ای و مخصوص حمل وسايل کاملاً ضروری مانند: گواهينامه رانندگی، کارت ماشين، اسکناس و... است.
در کيف خانم‌ها هر چيزی را که احتمالاً خودش يا ديگران ممکن است به آن احتياج داشته باشند، ميی‌توان پيدا کرد. قرص سرماخوردگی، قرص‌های مسکن يا ويتامين، سنجاق سر، آئينه، ناخن‌گير، مداد، خودکار، کاغذ، دستمال کاغذی، دسته کليد، مسواک، خميردندان، يک آلبوم کوچک، چای کيسه‌ای، کتاب جيبی مورد علاقه، عينک آفتابی، سوهان ناخن و ده‌ها وسيله ريز و درشت ديگر. کمتر مردی می ‌تواند يک روز با چنين کيفی سر کند!

 مکالمه با تلفن!

 مردها در حين صحبت با تلفن دوست ندارند با کس ديگری صحبت کنند، انرژی مردانه خواهان آن است که در يک لحظه بر روی يک موضوع متمرکز شود، در حالی که يک زن قادر است با تلفن صحبت کند، از سوختن شام جلوگيری کند، بچه‌اش را آرام کند، متوجه شود شوهرش به او چه می ‌گويد و... هوشياری منبسط او اجازه می ‌دهد تا مراقب چيزهای زيادی باشد.

 

 رانندگی !

رانندگی اتومبيل وضعيت ديگری است که اين تفاوت‌ها را آشکار می ‌سازد. هرگز سعی نکنيد با مردی که در حال رانندگی است گفت و گوی خصوصی داشته باشيد.
تمرکز يک مرد در رسيدن به هدفش در مؤثرترين شيوه ممکن است اما متأسفانه زن‌ها گوش ندادن مردها را بد تعبير می ‌کنند يا خيال می ‌کنند توجهی به آنها ندارند! اما کداميک از اين ديدگاه‌ها بهتر است؟ بديهی است هر دو طرز تلقی می ‌تواند صحيح و درست باشد. ديدگاه‌های همديگر را بشناسيم و ارتباط مؤثرتری برقرار کنيم.

 



اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 دردوشنبه سی ام مرداد 1385 ، ساعت 17:50
لينك ثابت .:.

ورنی یا صندل مسعله این است ؟! (مطالب جالب )

سام علیک ....
اولندش که همه رقمه مخلص بروبچز هستیم !
یک مجموعه سوالاتی داشتیم از حضور اَنبرتون ..
دیُمندش راستیاتشو بخواین هاشم دایناسور که یکی از برو بچز با حالمونه داره دوماد میشه ... اونم با کی؟ با اقدس طلایی که سرور و سالار تیکه های چاله میدون باشه ...
مام دیدیم که بابا خیطه دیه با کافشن چرم قهوه ای و شلوار 13 ساسونمون پاشیم بریم دومادی هاشم ... یه جورایی خیلی تکرار میزنه. واسه همین یک مقادیری پول از ننمون گرفتیم و با پولای زیر فرش گذاشتیم رو هم و رفتیم یک دست کت شلوار تریپ زرشکی زدیم تو رگ... البته یه نمه شلوارش تنگ هستا !! چون خیاط باشی گفت که 8 تا ساسون بیشتر نمی تونه بزنه ولی خوب خداییش شدیم یه پارچه آقا واسه خودمون... به مولا قسم اگه کبری بلنده با این تریپ ما ر ببینه همونجا بعله رو بالا می یاره !!!
حالا موندم معطل که این کت شلوار زرشکی ر با کفش ورنیای سفیدم بپوشم یا با صندل کرمیا ؟
صندلا با رنگ کت شلوار یک نمه به هم ست نمیان اما با جوراب مشکی نایلونی که بپوشم رنگاش با هم قاطی می شن و ست درست ...
از اون ور ورنی واسه مراسم دومادی تریپ تره و سفیدیش هم تو چشم تره ، اما علی قالپاق میگه که ورنی ور افتاده !! ... جون شما موندم معطل ... یک راهنمایی چیزی واسه ما پیاده سازی کنین دیگه ....
زت همتون زیاد
 

اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 دریکشنبه بیست و نهم مرداد 1385 ، ساعت 19:25
لينك ثابت .:.

احکام چت در اسلام (مطالب جالب )

 
سلام مطلب امروز یه کم قدیمیه ولی خیلی باحاله!

------------------------------------------------------------- 
اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد . كليك كردن هر دو نفر مستحب است .
 
بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد .
 
زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجرهء چت يا بيشتر از آن نيستند .
دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغهء مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغهء مجازي حلاليت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر ) .
 
صيغهء مجازي محرميت ، همچون صيغهء مجازي حلاليت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت . تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد .
 
مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند . فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد .  چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد .
 
اگر به هر علت غير ارادي ، مثل وقوع زلزله ، تسك كردن ناگهاني سيستم ، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا ، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، احكام ايكون هاي حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است .
 
بستن پنجرهء چت به اختيار مردان مي باشد . چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بياورد . قبل از پايان عده ، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد .
 
چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغهء مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند ، اين چت به منزلهء زناي محصنهء مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد .
 
اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد ، با علم به متاهل بودن زن ، حتي در صورت جاري شدن صيغهءمجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد .
 
زنان و مردان مشمول صيغهء مجازي حلاليت ، در صورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترني محكوم شده و در صورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است .



اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 درشنبه بیست و هشتم مرداد 1385 ، ساعت 12:58
لينك ثابت .:.

عکس خفن (عکس و کاریکاتور )



اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 درجمعه بیست و هفتم مرداد 1385 ، ساعت 12:26
لينك ثابت .:.

کاریکاتور سیاسی و ... (عکس و کاریکاتور )

سلام این پست سریال نرگس هم چقدر جنجال داشت

نمی دونستم انقدر طرفدار داره

اینم یه عکس +۱۸ :



اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 درپنجشنبه بیست و ششم مرداد 1385 ، ساعت 13:3
لينك ثابت .:.

سکس و فحشا چین را به زانو در آورد! (مطالب جالب )

سلام از محبت بعضی دوستان بسیار متشکرم امیدوارم بتونم همچنان راضی نگهشون دارم 

در راستای اطلاع رسانی به جوانان عزیز مطالبی را در مورد مسایل جنسی در وبلاگ میذارم

به امید آنروز که مسایل جنسی رو همه جوانان بدانند!

 

 



اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 درپنجشنبه بیست و ششم مرداد 1385 ، ساعت 1:33
لينك ثابت .:.

عکس سیاسی (عکس و کاریکاتور )

اینم یه عکس مخصوص سلطنت طلبا!

رضا جدیده!



اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 درچهارشنبه بیست و پنجم مرداد 1385 ، ساعت 12:13
لينك ثابت .:.

سریال نرگس (مطالب جالب )

چند وقتیه که از صدا و سیما شاهد پخش سریال بسیار ضعیفی به نام نرگس هستیم .سریالی که حداقل 20 میلیون نفر بیننده داره...!!!و بیشتر به یه افسانه شباهت داره!آخه کجای دنیا یه پسر مایه دار عاشق یه دختر فقیر میشه؟تازه اگرم بشه عاشق یه دختر فقیر ولی خوشگل میشه!اما بهروز قصه ما عاشق یه وزغ شده! راستیاتش تصمیم گرفتم جهت ارج نهادن به همه کارگردان ها و نویسنده ها و بازیگران سریال های ایرانی ? آبگوشتی وسایل و بازیگران لازم جهت ساخت یه سریال ایرانی را اعلام کنم.واسه همین نیازمند چند تا شخصیت بودم که اون دوستانی که فکر میکنن توانایی بازی در نقش های زیر را دارند میتونند تا پایان وقت اداری روز سه شنبه به تلفن همراه بنده مراجعه کرده!!! و اعلام آمادگی کنند تا من یه روزه معروفشون کنم!بدین وسیله بازیگران مورد نیاز به شرح زیر اعلام میگردند:
 
 
 
1-یک عدد بچه سوسول و مایه دار و نازنازی در نقش بهروز(رومئوی سابق).از ویژگی های این شخصیت باید:
-موها اتمی
-توانایی کشیدن آب دماغ به سمت بالا ودرون دماغ را دارا نباشد!
-تعدادی دوست سوسول در حد تیم ملی داشته باشد
-با کوچیکترین اتفاق بدی گریه کنه تا ما به این نکته واقف شویم که همه بچه مایه دار ها لوسند!
-در ضمن باید خیلی خوشگل باشه
-باید این پسره مغز خر خورده باشه و خیلی احمق باشه تا بتونه عاشق یه وزغ از اقشار کم درآمد جامعه بشه!
- ضمناً دست پسره باید کج باشه!
پس پسران عزیز و مایه و دار و خوشگل و احمقی که در خودشون توانایی این رو میبینند که عاشق یه دختر بداخلاق و زشت و بدترکیب و لگد پران بشند برای این نقش اعلام آمادگی کنندتا باشون تماس بگیریم ...
 
 
 
 
 
 
2-یک عدد دختر بسیار زشت و ترشیده در نقش نسرین که فقط توی افسانه ها و سریال های ایرونی ممکنه براشون خواستگار پیدا بشه.از ویژگی های دختر مورد نظر عبارتند از:
-بسیار زشت و بد اخلاق و بدهیبت و بد صدا و بد لباس خلاصه تمام صفت هایی رو که با بد شروع میشه رو داشته باشه تا بیننده متوجه نشه پسره به خاطر کدوم خصوصیت دختره عاشقش شده!
-دختره تا حالا یک هزار تومنی رو از نزدیک ندیده باشه!
-حتی الامکان با کلمات عزیزم ?قربونت برم-و با کلیه ظرافت های زنانه غریبه باشد...
- بسیار حسود باشد
بدین وسیله تمام دختران عزیزی که با یه کامیون عسل و شکر(و یا هر وسیله شیرین کننده دیگری)قادر به نوشیدن و میل نمودن آنها نباشیم و به عبارتی عزرائیل و شب اول قبر رو به یاد آدم می آورند میتوانند نسبت به ایفای این نقش آمادگی خودشون رو اعلام کنند!(نکته :دختران کانون اصلاح و تربیت در اولویت قرار دارند)
 
 
 
 
 
 
 
3-آقا از اونجایی که توی همه سریال های ایرانی باید نفر بیماری قلبی داشته باشه و این شخص هم ترجیحاً باید یه مادر باشه پس یه خانوم بالای 40 سال در نقش مادر نسرین نیاز داریم.اما علت انتخاب چنین نقشی:
الف-توی همه سریال های ایرانی و هندی آدم خوبه باید آخر فیلم بمیره ولی به خاطر تأثیر پست مدرنیسم این آدم خوبه باید یه جای آخر فیلم ، وسط فیلم بمیره!
ب-سریال ایرانی که توش عزاداری و گریه و زاری و چادر سیاه و شیون نباشه که بش نمیگن سریال ایرانی(به عبارت دیگه ما ایرانی ها که عزاداری رو خیلی دوست داریم باید توی سریال هامون هم به این نکته توجه ویژه داشته باشیم)
ج-حتی الامکان باید یه شخصیت دلسوز و فداکار بمیره تا بیننده هم پای تلویزیون گریه اش بگیره و متوجه مسخره بودن مراسم ختم داخل تلویزیون نشه!
د-بیماری شخص حتماً باید قلبی باشه چون نویسنده فیلمنامه قبلاً یه جایی خونده که برای سقط شدن بیماران قلبی استرس چیز خوبیه و از اونجایی که شخصیت های خوب همیشه حرص دیگران رو میخورند پس حتماً باید بیماری قلبی داشته باشند تا یه بهونه ای واسه مردنشون باشه(در ضمن بیماری قلبی که تو این سریال ها به ایفای نقش میپردازد باید لاعلاج و بسیار پیشرفته باشه و به عبارتی طرف رو پودر کنه!)
ه-از اونجایی که بازیگران ایرانی تنها کاری که بلدند گریه کردن وآبغوره گرفتنه و توی ایفای نقش های شاد درجا میزنن پس بهتره یه جای فیلم  هم گریه و زاری باشه تا ما تو دلمون بگیم:وای عجب کارگردانی!ببین چه بازی قوی از بازیگراش گرفته!
با توجه به عبارات فوق کسانی که میخواهند برای نقش مادر نسرین ایفای نقش کنند باید .یژگی های  زیر رو داشته باشند:
1- دارای چهره ای که زیر فشار زندگی پوکیده باشه و حتی یه روز خوش هم تو زندگیش ندیده باشه!
2-یه جورایی ما رو یاد راهبه های مسیحی بندازند!
3-حسابی مهربون و فداکار و از خودگذشته و خونسرد باشند تا ما متوجه بشیم با یه فرشته مواجه هستیم نه یک انسان!
4-توانایی بازی کردن در نقش بیماران قلبی و سرطانی(بیماری های مورد علاقه سازندگان مجموعه های تلویزیونی) را داشته باشند
5-چهره ای بسیار افسرده داشته باشند!
بدین وسیله از تمام مادران بالای 45 سال که احیاناً بیوه هم میباشند درخواست همکاری داریم!
 
 
 
 
 
4-یه مرد سیبیلو و مایه دار و لات و لوت و حاجی بازاری در نقش یزید!
این مرد باید ویژگی های زیر رو داشته باشه:
1-به معنای واقعی کلمه ظالم باشه!یعنی اگر کسی بدون اجازش آب بخوره بزنه دهن طرف رو سرویس کنه!
2-باید در آن واحد3- 4  تا زن به صورت همزمان داشته باشه تا فرمان قتلش توسط علمای فمنیست جامعه حلال اعلام بشه!
3-باید اونقدر بد باشه تا در مواجهه با نسرین ما دلمون واسه نسرین بسوزه!
4-باید خیلی خیلی مایه دار باشه!یعنی باید ماشینش پژو باشه!
 پس تمام اصغر آدمکش ها-حسن قاتل ها-صفر چاقوکش ها  و تمام دزد های گردنه بگیر عزیز و تمام کسانی که یک شبه و از راه دزدی پولدار شده اند میتوانند برای نقش منفی فیلم داوطلب بشوند!
 
 
 
 
 
5-شخصیت اصلی فیلم که باید آنقدر خوب باشه که ائمه اطهار و شخص پیامبر را در ذهن ما تداعی کنه!
از جمله ویژگی های این شخص:
1-یه چیزی تو مایه های حضرت مریم باشه یعنی همه مردا جولوش کم بیارند!
2-تمام  صفت های خوب رو داشته باشه:شخصیتی کاملاً منطقی ?مهربان-وفادار-مدافع حقوق خانواده و در عین حال بسیار آتش پاره که بدون اینکه هیچ حرفی برنه حال یه لات و لوت رو بگیره!
3-سنش 30 سال باشه اما تجربه یه آدم 90 ساله رو داشته بشه!
4-اون هم باید مثل مامانش یه انسان پکیده از درد و رنج باشه!
5-هر کس بش فحش بده باید به جاش به طرف مقابل بگه عزیزم قربونت برم و ماچش کنه!
6-ار نظر جوانمردی باید روی فردین رو کم کنه!!!
بدین وسیله تمام دختران عزیزی که رفتارشون مثل پیرزن هاست و تا حالا تو عمرشون حتی مورچه ای رو زیر پا له نکردند و هیچ کاری جز برای رضای خدا و خلق او انچام نمیدند میتونند قدم رنجه کنند و ایفا گر این نقش بشند!
 
 
 
 
***در نهایت هم نیاز به تعدادی آدم دارید که آنقدر سطح انتظارات و تفکرشون پایین باشه که به سریال شما به به و چه چه بگند و هر شب به خاطرش  میخ بشند تو تلویزیون!
 


اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 درسه شنبه بیست و چهارم مرداد 1385 ، ساعت 12:6
لينك ثابت .:.

کلاس دانشگاه (عکس و کاریکاتور )

این از عواقب درس خوندن زیاده!



اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 دردوشنبه بیست و سوم مرداد 1385 ، ساعت 19:43
لينك ثابت .:.

انتقال Add list ها از یک ID به ID دیگر: (کامپیوتر و هک )

 در ورژنهای قبلی یاهو مسنجر یکی از مشکلات کاربران پس از ساخت ID جدید این بود که تمامی Add list های خودشان را در ID قبلی از دست میدادند. اما در یاهو7 قابلیتی به یاهو مسنجر افزوده شد که به وسیه آن میتوانید تمامی Add های خود را در ID قبلی به ID جدیدی که ساختید انتقال دهید. این عمل به سادگی و با یک ترفند قابل انجام است.

برای این کار:
ابتدا میبایست به ID که لیست دوستانتان در آن است login بشوید.
سپس ID جدید را که میخواهید Add list هایتان را به آن اضافه کنید add کنید.
بعد از add شدن ID جدید بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه Send My Messenger List را انتخاب کنید.
در پنجره باز شده ، ID دوستانی را که میخواهید انتقال یابند را تیک زده و بر روی دکمه Finish کلیک کنید.
حال پیغامی را مبنی بر اینکه تعداد مشخصی از دوستانتان به ID جدید انتقال یافته اند مشاهده خواهید کرد.
در مرحله پایانی میبایست با ID که add list را برایش فرستاده اید لوگین بشوید.
به محض ورود با پیغامی روبرو خواهید شد که باید بر روی View Contacts کلیک کرده تا ID های فرستاده شده را دریافت کنید.
حال تمامی add list های ID قبل را در ID جدید خود دارید.
 



اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 دریکشنبه بیست و دوم مرداد 1385 ، ساعت 18:59
لينك ثابت .:.

فوق العاده!! (مطالب جالب )

مژده *                                                                     * مژده

 

آژانس و تاکسی تلفنی "نکبت"

 

(با مجوز رسمی از مؤسسه نکبت)

 

با کادری شوت و خودروهای از رده خارج آماده ی راه رفتن روی اعصاب شما مشتریان عزیز است!!!

 

با مدیریت نکبت زاده            ***            هم الکلی و هم معتاده

رانندگان : هوشنگ و مهرتاش***           برادران اراذل و اوباش!

 

Rتخفیف ویژه و تسهیلات *** برای معتادین و الوات!

 

تلفن (') : سیصدو سی و چار *** کوفت و زهرمار!

 



اگه ادامه داره اینجا بخون



نوشته شده توسطk1 دریکشنبه بیست و دوم مرداد 1385 ، ساعت 12:36
لينك ثابت .:.

Design by: irwebnet.tk