عکس و کاریکاتور و مطالب جالب

تست هوش (کامپیوتر و هک )

مادر مريم شش تا دختر داره به اسمهاي: نينا - نينو - نيني - ناني - نانو

اگه گفتي اسم دختر ششم چيه؟

گفتي ناني؟

يه بار ديگه سوال رو بخون

اسم دختر ششم مريم هست

بايد خيلي سريع به اين سوال پاسخ بدهيد!

فرض كنيد شما در يك مسابقه دو سرعت شركت كرده ايد

شما از نفر دوم سبقت ميگيريد

حالا نفر چندم هستيد؟

اگر جواب داديد نفر اول اشتباه فكر كرده ايد!

وقتي شما از نفر دوم سبقت بگيريد جاي او را ميگيريد و دوم ميشويد .

حالا سوال دوم

اگه تو همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگيريد نفر چندم ميشويد؟

اگه جواب داديد نفر يكي به آخر اشتباه فكر كرده ايد!

شما چطور ميتوانيد از نفر آخر سبقت بگيريد؟؟؟؟؟

خب اگه شما از نفر آخر عقب تر باشيد خود شما نفر آخر هستيد

ميخواهيد از خودتون سبقت بگيريد؟؟؟؟؟؟

اينو بخوني ديگه حتما از تعجب شاخ در مياري!

عدد 1000 رو در نظر بگير

حالا 40 رو به اون اضافه كن حاصل رو با يه 1000 ديگه جمع كن

حالا عدد 30 رو به جواب اضافه كن

يه 1000 ديگه هم اضافه كن حالا با 20 جمع كن

به حاصل يه 1000 ديگه اضافه كن و در آخر با 10 جمع بزن

شد چند؟

نخير 5000اشتباهه جواب 4100 ميشه

باور نداري با ماشين حساب بزن اگه فهميدي مشكل از كجاس به ما هم خبر بده!!!

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 دریکشنبه چهاردهم خرداد 1385 ، ساعت 2:43

لينك ثابت .:.

شعر (کامپیوتر و هک )

كاندیدای شعر سال 2005 اثر یك پسر سیاه پوست
وقتی به دنیا آمدم سیاه بودم ، وقتی بزرگتر شدم بازهم سیاه بودم
وقتی جلو آفتاب میرم همچنان سیاهم
وقتی می ترسم هم سیاهم ، وقتی سردمه سیاهم
وقتی مریضم باز هم سیاهم ، وقتی هم كه بمیرم باز سیاه خواهم بود
تو ای دوست سفید من ، وقتی به دنیا آمدی صورتی بودی
وقتی بزرگتر شدی سفید شدی ، وقتی جلو آفتاب میری قرمز میشی
وقتی می ترسی زرد میشی ، وقتی مریضی سبز میشی
وقتی هم كه بمیری خاكستری میشی ، تو به من میگی رنگین پوست ؟
× × × × × × ×
الهی به مردان در خانه ات ، به آن زن ذلیلان فرزانه ات
به آنانکه در بچه داری تکند ، یلان عوض کردن پوشکند
به آنانکه با ذوق و شوق تمام ، به مادر زن خود بگویند مامان
به آنانکه دامن رفو میکنند ، زبعد رفویش اتو میکنند
مادران ظاهر پدر
الهی به آه دل زن ذلیل ، به آن اشک چشمان ممد سبیل
که ما را بر این عهد کن استوار ، از این زن ذلیلی مکن بر کنار
× × × × × × ×

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 دریکشنبه چهاردهم خرداد 1385 ، ساعت 2:41

لينك ثابت .:.

راهنمای انتخاب لباس برای چاقها و لاغرها (مطالب جالب )

اگر یک روز کسی به شما گفت که دلش نمی خواهد اندام مناسبی داشته باشد، مطمئن باشید که یا دروغ میگوید یا مشکلات مهم تری دارد. در این دنیا آدمها سعی میکنند لباسهایی بپوشند که خوش اندام به نظر برسند اما در مقابل، آدمهای واقعا خوش اندامی هستند که به خاطر بد سلیقگی در انتخاب لباس، اندام آنها زشت و بیقواره به نظر میرسد.انتخاب درست لباس، میتواند نا زیبایی های اندامها را تا حد زیادی بپوشاند و به زیبائی های یک اندام مناسب جلوه بیشتری بدهد. خطای دید آدمها در این مورد اتفاق خوشایندی است که بهتر است از کنار آن راحت نگذرید و حداکثر استفاده را از آن ببرید.

توصیه هایی برای آقایان

مردان قد کوتاه:
شما نباید کفش های پاشنه دار یا چکمه های ساق بلند بپوشید، اینگونه کفش ها، هیچ کمکی به بلند تر به نظر آمدن شما نمی کند. در عوض میتوانید شلوارهای کوتاه و یا گشاد بپوشید. سعی کنید حتی الامکان از لباسهای آستن بلند و شلوارهای پارچه ای استفاده کنید چون اینگونه لباسها باعث میشوند دستها و پاهای شما حداقل تا 2/5 سانتی متر بلند تر به نظر برسند. در ضمن طرح پارچه لباسی که شما انتخاب میکنید بسیار مهم است. طرح های عمودی در پارچه مثل پارچه های راه راه کمک زیادی به بلند قد به نظر رسیدن شما، میکند. ژاکتهایی که در یک طرف خود دکمه دارند و شلوار پارچه ای یا جین که مدل راسته باشند، نیز برای شما مناسبند.

مردان قد بلند:
شما نباید از سر تا نوک پا، یکرنگ باشید و از پوشیدن جلیقه یا ژاکت های صاف و بدون مدل، یا ژاکتی که در جلو ، زیپ دارد، بپرهیزید. بر خلاف افراد کوتاه قد شما نباید از لباسهایی با طرح راه راه باریک، و بطور کل طرح های عمودی استفاده کنید. جلیقه های کوتاه که تا کمر شما میرسند هم باعث قد بلند تر شدن شما میشوند. شما باید سعی کنید که از جلیقه و ژاکت هایی که در دوطرف دکمه دارند و نیز از شلوارهای کمر کوتاه، بیشتر استفاده کنید. از شلوارهایی استفده کنید که رنگ تیره دارند و از پارچه نسبتا سفتی تهیه شده باشند. بهتر است جنس شلوار با جنس پیراهن یا ژاکت شما متفاوت باشد.

مردان درشت هیکل و چاق:
شما نباید از لباسهایی مثل جلیقه های بادگیر و یا در کل لباسهایی که یک لایه اضافه دارند استفاده کنید. در ضمن باید دقت کنید سایز دور گردن لباس رسمی که انتخاب میکنید دقیقا اندازه گردن و یا حداکثر یک سایز بزرگتر باشد. در هنگام خرید لباس، سعی کنید که بلوزهای بزرگ را با بافتهای درشت انتخاب کنید و از پوشیدن جلیقه های ایستاده بپرهیزید. پارچه لباسهایتان هم نباید خیلی سفت و محکم باشد. در مقابل لباسهای یقه هفت، با طرح های عمودی و لباسهای یقه باز و نیز جلیقه های سه یا چهار دکمه، برازنده شماست. بهتر است به جای بلوزهای بزرگ و گشاد، از بلوزهای کشباف با رنگ های تیره و شلوار آزاد و راحت، استفاده کنید.

مردان لاغر و باریک اندام:
شما نباید از لباسهای یقه هفت و در کل طرح های عمودی و راه راه باریک استفاده کنید. استفاده از پارچه های براق هم باعث میشود که شانه های شما نحیف تر از آنچه هست به نظر برسد. بر خلاف افراد چاق و درشت اندام، شما بهتر است از جلیقه های دو لایه و نیز ژاکت هایی با دکمه های دوطرفه استفاده کنید. شلوار به اصطلاح بگی ( گشاد و راسته ) که جیب هایی به صورت افقی بر روی پاچه های آن وجود دارد به همراه جلیقه های یقه ایستاده و بلوز های دکمه دار برای شما مناسب است، به شرط آنکه دکمه های بلوز خود را تا بالاترین آن ببندید.
آقایانی که شکم بزرگی دارند نباید از کتهای کمر باریک و یا هر پوششی که باعث برآمده شدن شکم میشود، استفاده کنند. این افراد نباید کمریند خود را روی شکمشان ببندند همانند افراد لاغر اندام، نباید لباسهایی با پارچه براق و رنگ روشن بپوشند. در مقابل باید سعی کنند که از لباسهای تیره رنگ با جنس کتان یا لنین و شلوارهایی که دقیقا روی کمر قرار میگیرند، استفاده کنند. توصیه میکنیم شلوار و جلیقه انها همرنگ باشد. در ضمن بهتر است از جلیقه هایی استفاده کنند که در یک طرف دکمه دارد.

مردان با پائین تنه بزرگ:
شما بهتر است از شلوارهایی که رنگ شیری، سفید و یا سنگشور دارند استفاده نکنید. شلوارهایی که پارچه براق دارند و تنگ هستند نیز همین وضعیت را دارند، در عوض شلوارهای تیره رنگ برای شما مناسب ترند. همین طور شلوارهای ساده یا بگی با پارچه های مات بیشتر به شما می آیند.

توصیه هایی برای خانم ها

خانمهای قد کوتاه:
اگر شما قد کوتاهی دارید، نباید از لباسهایی که طرح های افقی دارند استفاده کنید. همین طور، متفاوت بودن رنگ لباسهای شما با یکدیگر، و یا استفاده از شلوارهای بگی و جلیقه های دو لایه، متناسب اندام شما نیست. سعی نکنید شلواری به پا کنید که بیش از حد بلند است چون فقط باعث جلب توجه افراد به کوتاهی قد شما میشود. به طور کلی توصیه میکنیم از سایز بندی لباسهای دختران نوجوان استفاده کنید و یک ژاکت یک دکمه که تا بالای کمر شما میرسد انتخاب کنید. اگر از لباسهای همرنگ استفاده کنید که تا اندازه ای هم تنگ باشند، شما قد بلند تر به نظر میرسید. همین طور پوشیدن دامن و کمربند و کفشی که در یک درجه رنگ بندی قراردارند، قد شما را بلند تر جلوه خواهند داد.

خانم های قد بلند:
استفاده از لباسهای با طرح های عمودی و سر تا پا یک رنگ به همراه کیف دستی های کوچک و گوشواره های ریزف باعث درشت تر شدن شما میشوند. همچنین بهتر است از کفشهای پاشنه کوتاه استفاده کنید تا کفشهای کاملا تخت، و اگر کفش پاشنه کوتاه شما با یک دامن حاشیه دار همراه شود، اندام شما بسیار متناسب و زیبا خواهد شد. توصیه میکنیم شلوارهای راسته و یا سه ربع (که تا ساق پا میرسند) بپوشید و از حمل کردن کیف دستی های بسیار بزرگ و یا کیف های دوشی نترسید چون با سر و وضع شما کاملا هماهنگ است.

خانمهای با بالاتنه بزرگ:
خانمهایی که بالاتنه بزرگ و برجسته دارند، بهتر است لباسهایی با طرحهای شلوغ و رنگارنگ استفاده نکنند، همچنین کمربند های خیلی ظریف برای این خانم ها مناسب نخواهد بود. اگر شما بالاتنه برجسته ای دارید سعی کنید از پوشیدن بلوزهایی که نقوش پر زرق و برق و یا طرح های بزرگ دارند، خود داری کنید و به دنبال بلوز های جمع و جور با پارچه های مات و یقه هفت باشید. رنگ بلوز انتخابی شما بهتر است تیره باشد و در مورد شلوار متناسب اندام شما هم باید بگوییم که شلوارهای پاچه گشاد، و یا دامن های بلند بسیار برازنده شماست. استفاده از یک دستمال گردن با طرحی ساده، زیبایی لباسهای شما را تکمیل میکند.

خانم هایی با بالاتنه کوچک:
اگر بالاتنه شما کوچک است سعی نکنید با پوشیدن لباس زیر اسفنجی، مشکل خود را جبران کنید. با پوشیدن لباسهای زیبا که کمربند ظریفی داشته باشند، و یا کت های کمر باریک، و نیز بلوزهای رنگ روشن که رنگ آن با شلوار یا دامن شما متفاوت باشد، این مشکل حل خواهد شد.

خانم هایی با ران و پایین تنه بزرگ:
شما نباید از دامن هایی که تنها یک برش خورده اند، استفاده کنید. پوشیدن شلوار های چسبان و تنگ، با کفشهای تخت و یا دامن هایی که تا سر زانو میرسد و مدل آنها کلوش میباشد، نیز اصلا برازنده شما نیست. همچنین شما نباید از شلوارهایی که در کناره هایش جیب دارند، و کتها و جلیقه های کوتاه استفاده کنید. از پوشیدن بلوزهای رنگ روشن که تا کمر شما میرسند بپرهیزید. پوشیدن شلوار با پارچه های براق و چرم به همراه کفش های پاشنه بلند و باریک هم برای شما مناسب نیست. همچنین شما نباید شلوارهای بگی یا مردانه بپوشید. شما میتوانید از شلوار یا دامن تیره رنگ استفاده کنید چون رنگ تیره لباس باعث کوچکتر به نظر رسیدن اندام شما میشود.

خانمهای با شکم بزرگ:
اگر شما شکم بزرگی دارید، بهتر است از لباسهایی که پارچه نازکی دارند استفتده نکنید همچنین پوشیدن بلوزهایی که طرح های درشت دارند و یا دارای گل های ریز هستند باعث بد هیکل شدن شما میشوند.کلا شما نباید از لباسهای کشی که جذب بدنتان است استفاده کنید و میتوانید با پوشیدن دامنهای زیپ دار با رنگ تیره و مات شکم خود را به داخل جمع کنید. شما باید ژاکت هایی بپوشید که بلند هستند و روی شکم شما را میپوشانندتا در کل اندام شما باریک تر به نظر آید.

خانمهایی با ساق و مچ پای چاق:
بهتر است از دامن هایی که تا زیر قوزک پا ارتفاع دارند استفاده کنید. اگر سایز لباسهای شما 4 و یا کمتر است، از کفشی استفاده کنید که حد اکثر 6 سانتی متر ارتفاع پاشنه آن باشد، در غیر این صورت نا متعادل خواهید بود. همین طور از کفشهایی استفاده کنید که بند های پهنی داشته باشند، چون بند نازک کفش میتواند چاقی پا را چند برابر نشان دهد.

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 دریکشنبه چهاردهم خرداد 1385 ، ساعت 2:18

لينك ثابت .:.

ده راه برای استفاده بهتر از Internet Explorer (کامپیوتر و هک )

۱. با فشردن کلیدهای Alt+D مکان نما (Curser) قسمت ورود آدرس (Address Bar) را انتخاب می کند تا آدرس جدید را وارد کنید.
   2. کلید های موجود در قسمت بالای نرم افزار را می تواند با کلیک راست و انتخاب Customize تغییر دهید و کلیدهای جدیدی همچون Edit برای نمایش کد صفحه و Size برای تغییر اندازه قلم های صفحه اضافه کنید.
   3. به جای استفاده از کلید Back روی نوارابزار می تواند ازکلید Backspace کی برد استفاده کنید.
   4. با فشردن کلید F11 محیط مرورگر به بزرگترین حد ممکن می رسد.
   5. اگر گاهی نیاز دارید تا لینکی را بدون بازکردن توسط مرورگر ذخیره کنید روی آن کلیک راست کرده و گزینه Save Target As... را انتخاب کنید.
   6. با فشردن کلید Home همیشه بدون دردسر به ابتدای صفحه برمیگردید.
   7. با فشردن کلید End به سرعت به انتهای صفحه تغییر مکان می دهید.
   8. با فشار دادن کلید F4 آدرس هایی که در نوار آدرس تایپ کرده اید نمایش داده می شون.
   9. برای قراردان میانبر یک صفحه روی Desktop روی صفحه کلیک راست کرده و گزینه Create Shortcut را کلیک کنید.
10. یک کلمه در نوار آدرس تایپ کنید و کلید های Ctrl+Enter را همزمان فشار دهید تا http://www. و .com به صورت خودکار به طرفین آن اضافه شوند.

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 درشنبه سیزدهم خرداد 1385 ، ساعت 12:6

لينك ثابت .:.

چند تا خبر جالب ( )

يک مخترع آلماني تلفن مخصوصي اختراع کرده است که توي تابوت مردگان نصب ميشود تا بستگان آنها بتوانند بدون آنکه از خانه خارج بشوندو زحمت رفتن به گورستان را بر خودشان هموار کنند ؛ هر قدر دل شان مي خواهد با مردگان خود شان درد دل بکنند ! اين تلفن بزودي وارد بازار خواهد شد !!

**در ژاپن ؛ ماموران پليس ؛ جواني را که باعث يک تصادف رانندگي شده بود دستگير کردند ؛ اما وقتيکه فهميدند اين جوان بايد چند دقيقه ديگر در يک امتحان سر نوشت ساز شرکت کند ؛ او را با اسکورت و آژير به محل امتحان بردند تا آقا از امتحان عقب نماند !

** در ترکيه ؛ يک آقا و يک خانم ؛ که در دو سلول جداگانه ؛ اما چسبيده به هم زنداني بودند ؛ با سوراخ کردن ديوار سلول شان ؛ با هم رابطه جنسي بر قرار کردند که حاصلش حالا يک آقا زاده است که در همان زندان به دنيا آمده است !!

دادگاهي در ترکيه ؛ اين دو زنداني را به چهار ماه حبس اضافي محکوم کرده است .

جرم شان ؟؟ آسيب رساندن به اموال دولتي !!

** در چين ؛ يک بنگاه معاملات ملکي ؛ به فروش ملک و املاک در کره ماه دست زده است !

اين شرکت چيني ميگويد : هيچ قانوني وجود ندارد که فروش املاک در ماه را قدغن کرده باشد !!

ظاهرا هيچ قانوني هم وجود ندارد که از آقايان بپرسد شما مالکيت کره ماه را از کجا بدست آورده ايد ؟؟!!

**در لس آنجلس ؛ يک راننده تاکسي ؛ قطعه الماسي توي تاکسي اش پيدا کرد که ارزش آن 350 هزار دلار بود . اين آقاي راننده تاکسي ؛ اين الماس گرانقيمت را به اداره پليس برد و به آنها گفت : مال حرام از گلوي من پايين نمي رود !!

اين آقاي راننده ؛ از مهاجران افغان بود که در لس آنجلس تاکسي ميراند !!

**در يکي از جمهوري هاي پيشين يوگسلاوي - کرواشا - يک تابلوي نقاشي بسيار نفيس؛ به آقاي رييس جمهور اين کشورهديه داده شد. چند لحظه بعد معلوم شد که آقاي هديه دهنده ؛ اين تابلوي نقاشي را از يکي از نمايشگاههاي هنري آن کشور دزديده است !!

**در اسراييل ؛ يک آقاي ثروتمندي ؛ پس از يک بگو مگوي حسابي با عيال مربوطه بر سر اينکه او آدم بسيار خسيسي هست و جان به عزراييل هم نميدهد ؛ گاو صندوق خانه اش را باز کرد و مبلغ 680 هزار دلار پولي را که در گاو صندوق داشت در جلوي چشمان از حدقه در آمده همسرش آتش زد وخاکستر کرد !!

**در ژاپن ؛ يک خانم ژاپني ؛ که با يک آقاي زن دار سر و سري بهم زده بود ؛ مبلغ 136هزار دلار به يک آدمکش حرفه اي داد تا با شليک گلوله اي ؛ شر همسر حامله معشوقش را از سرش کم بکند. چون اين آقاي آدمکش به وعده اش وفا نکرد ؛ خانم ژاپني به اداره پليس رفت و از آقاي آدمکش بخاطر نکشتن آن خانم حامله شکايت کرد !!

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 درشنبه سیزدهم خرداد 1385 ، ساعت 1:37

لينك ثابت .:.

نکات جالب (مطالب جالب )

مصيبت: ستم ،حضور و غياب کردن در هر جلسه.

عمه خوانم:دانشجويی که سه بار زبان پيش بگيرد.سابقه دار .کسی که از 18 سالگی تا 38 سالگی در دانشگاه تحصيل کند .

خشونت طلب: دشمن شماره 1 جامه مدنی.استادی که تهديد کند همه را خواهد انداخت.

عمو يادگار: بابا بزرگ ،فسيل.دانشجويان وردی 68.

جواد: هوشنگ سابق،کسی که دانشگاه علوم پايه را 7 ترمه بگذراند.

با حال: استادی که در جلسه امتحان تقلب نگيرد.ميان ترمها را تصیيح نکند .حضور و غياب نکند.استادی که نمره ها را روی نمودار ببرد.

ضد حال : مراقبی که جای دانشجويان را در جلسه امتحان عوض کند.

دوزار: ده شاهی :مدرک دانشگاه آزاد.

سشوار : وسيله اي که باد گرم توليد ميکند،کولر دانشگاه.

شناسنامه: مشخصات اصطلا حات دانشجويی که نام و نام خانوادگی،نام پدر،شماره دانشجويی همره با تعداد واحد های يک دانشجو را از جنس مخالف حفظ باشد.متخصصّ در امور خاستگاری و بعله برون و عشق و لبخند.

عشق و صفا: آغاز زندگی مشترک.اول بدبختی.پايان دوران کلش کلش.آشنايی بيشتر با وزير جنگ.

جوشکار: متخصص در امور ازدواج از خواستگاری گرفته تا عقد و عروسی.

آب خنک: خوردن ان معادل اخراج است.پاداش فعاليت های سياسی.چيزی که به وفور يافت ميشود.

کبريت بی خطر : دانشجويی که فقط کار فرهنگی و علمی انجام ميدهد.دانشجوی غير سياسی.مصداق ضرب المثل "اهسته بيا تا گربه سلف شاخت نزنه".

سوتی: سه کردن .ضايع بازی .کسی که در نقليه دانشگاه با بوق به زمين بخورد.دانشجويی که مسله را حفظ کند ولی پای تخته يادش برود.دانشجويی که در جلسات امتحان پس از رد و بدل کردن ورقه فراموش کند اسم برگه را عوض کند.رو شدن تقلب.

هيئت پاکسازی: دانشجويی که هميشه در سلف و تريا و بوفه نشسته باشد.گشنه.نخورده.

بد شانس: مشروط با معدل 11،98 يا 11،99.

شمع و گل و پروانه: دانشجويانی که در جلسه امتحان کنار هم بشينّند.

بدل کار : جانشين.کسی که در کلاس های عمومی بجای دوستش حاضری بزند يا دنبال نمره برود.فداکار.

زوج خوشبخت: کسانی که در دانشگاه دست همديگر را ميگيرند تا گم نشوند.نديد.پديد.

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 درشنبه سیزدهم خرداد 1385 ، ساعت 1:16

لينك ثابت .:.

گروه جدید ( )

بچه های اراکی که خیلی هم باحالند یک گروه هست که مخصوص اراکی هاست.بنرشو گذاشتم بغل وبلاگ همون بنفشه. برید بچه های با حالی توش هست.

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 درجمعه دوازدهم خرداد 1385 ، ساعت 13:0

لينك ثابت .:.

یه ذره سیاسی ( )

ماجراهای حضرات و اقلیتهایی که...

روزنامه ایران چندی پیش مطلبی با نام "چه کنیم که سوسکها سوسکمان نکنند" را به چاپ رسانده و مانا نیستانی کاریکاتوریست برجسته ایران نیز کاریکاتوری را برای این مطلب کشیده است، تنها نکته ای که در کاریکاتور فوق و نوشته مربوطه آمده است کلمه « نمنه » است که به لاتین درج شده است. نمنه که در زبان آذری به معنی چی میباشد و این روزها تکیه کلام عامه مردم چه آذری و چه فارس شده است، باعث شده تا حلقه واسطی شود تا تمام آن مطالب نوشته شده به طنز در مطلب و کاریکاتور به آذری زبانان ما نسبت داده شود و این ماجرا پیش بیایید ، گرچه این حرکت یک بی دقتی و بی مبالاتی مطبوعاتی است و باید نسبت به آن جلوگیری می شد اما اگر بخواهیم به عنوان یک ژورنالیست درعالم طنز و کاریکاتور این مسئله را نگاه کنیم اگر این کاریکاتور به عنوان مثال در بریتانیا به چاپ می رسید و ایرلندی ها و یا حتی هندی ها و دیگر انگلیسی تبارهای مهاجر را نشانه میگرفت و یا در آمریکا منتشر می شد و مثلا سیاه پوستها و یا سرخ پوستها را نشان میداد هیچ حساسیتی را بر نمی انگیخت اما در ایران وضع فرق می کند در ایرانی که تازه بعد از گذشت بیست و هفت سال از پیروزی بهار آزادی مطبوعات اجازه یافته اند آنهم پاورچین پارچین و به احتیاط کاریکاتور رئیس جمهور کشور را ترسیم نمایند!

به ناگاه این نارنجک از ضامن کشیده شده منفجر شد و آذری زبانان ما و در نگاه کلان تر تمام ایران برآشفتند به خیابانها ریختند دفاتر روزنامه ایران را به آتش کشیدند و با ماموران درگیر شدند و … اینجا بود که حکومت از روی اجبار و ترس از تکرار آنچه که در تیرماه سال 78 اتفاق افتاد و اتفاقا آنهم دلیل مطبوعاتی داشت روزنامه ایران را توقیف کرد و دو مطبوعاتی را بازداشت کرد و از وزیر کشور گرفته تا وزیر اطلاعات و دادستان و … همه با الفاظ شدید و غلیظ این اهانت را محکوم کردند و از مردم خواستند تا آرامش خود را حفظ کنند. کاریکاتور مانا نیستانی اهانت آمیز بوده و یا نبوده من باور دارم این شورش و طغیان آذری زبانان کشورمان بغض فرو خفته ای بوده است که این روزها نه تنها آذری ها که کردها ، بلوچ ها ، لرها ، عربها و ترکمنان میهمن بزرگ ما نیز در گلو دارند و این کاریکاتور نشتری بود بر آن، این روزها آذری زبانان ما بیشتر از اینکه از آن کاریکاتور گلایه مند باشند و شکوی داشته باشند از بیست و هفت سال ظلم و زور نگاه حاشیه ای خسته شده اند.

و این همان حقی است که دستی پنهان این روزها در حال محو کردن آن است! و دامن میزند به شورشهای کور تا راه را برای سرکوب هرچه زودتر آن فراهم آورد ، به ناگاه خبر می رسد بانکها به آتش کشیده شده ، ساختمان قدیمی صداو سیمای ارومیه در حالیکه فاصله بسیاری از محل تجمع و اعتراض مردم داشته در آتش می سوزد، نامه اعتذار تحریریه روزنامه ایران در استانهای آذری زبان پخش نمیشود و کارگزاران حکومت همه در رسانه ها مکررا از محکومیت کاریکاتورسخن سر میدهند و باز مثل همیشه این روزنامه نگار است که محکوم است و مانانیستانی و مهرداد قاسم فر بازداشت می شوند، کاریکاتور در « ایران جمعه » منتشر شده بود اما روزنامه ایران را هم توقیف کردند و بستند و ده ها معترض دیگر را نیز بازداشت کردند و مطمئنا همین روزها دوباره رهبر عظیم الشان هم مثل هر باری که خطه غیور آذربایجان معترض می شود مثل تیرماه سال 78 که دانشگاه تبریز هم به دنبال دانشجویان دانشگاه های تهران در تب و تاب بود به صحنه می آید و به زبان آذری «آذربایجان اویاخده انقلاب دایاخده » می گوید (!) و سعی در خواباندن التهاب داشته و همه و همه دست بدست هم میدهند تا اعتراضات اصلی و خواستهای اصلی برملا نشود و فراموش شود و به درگیری ها و شورشهای کور بپردازیم!

آیا این، نوعی برآورد گام بگام و از پیش برنامه ریزی شده نبوده برای ارزیابی عیار بردگی قوم سرفراز آذری؟ تنها در چنین وضعیتی- شکست یک برنامه ی از پیش طراحی شده- است که حرکات خدمتگزاران ملت قابل توجیه می شود: ریاست محترم جمهوری سراسیمه به مجلس می شتابد و در نطقی آتشین بشدت و ناشیگری تمام قربان صدقه ی آذری ها می رود، گدا سیما به شیوه هایی نخ نما و بقول خودش مذبوحانه دست و پا می زند تا سر و ته قضیه را با مالش و فشار و ماساژ هم بیاورد. دم به دم پرچم و سرودهای ملی و ایران و وطن و کشور و... انگار جای دیگری بوده آنجا که سالیان دراز ملی گرایی مترادف شرک قلمداد می شده است و ام القرای جهان اسلام با هدف گردآوری مسلمین جهان زیر بیرق امت واحده کمکهای میلیارد دلاری از گلوی زاغه نشینان پایتخت و روستاهای دورافتاده ی آذربایجان و خراسان و بلوچستان می برید و چون شهد به حلقوم ناسپاس برادران بوسنیایی و افغانی و فلسطینی و سوری می ریخت.

براستی دلیل این همه ترس از بیدار شدن آذربایجان، بلوچستان، خوزستان، کردستان، خراسان و گلستان بخاطر چیست؟ بخاطر این نیست که سالهاست ایران تنها در تهران خلاصه شده است و سفرهای استانی حضرات هم جز برای بازار گرمی و خالی نماندن عریضه نیست؟ ترس از بیداری قومیت هایی نیست که بخش عمده ی فشارهای انقلاب و جنگ تحمیلی و تحریم ها و... را بر دوش کشیده اند و انگار مسئولان مرکز نشین آنان را از یاد برده اند و تنها زمانی به یادشان می افتند که خطری، چیزی...

آذری ها همانند تمام قومیت ها و اقلیت های دیگر کشور از این همه سال نادیده گرفته شدن حقوقی گله دارند که یکی از بدیهی ترین شان، اصل پانزدهم قانون اساسی جمهوری اسلامی ایران، سالهاست زیر خروارها غبار مدفون شده ست:

« زبان و خط رسمی و مشترک مردم ایران فارسی است. اسناد و مکاتبات و متون رسمی و کتب درسی باید با این خط و زبان باشد، ولی استفاده از زبانهای محلی و قومی در مطبوعات و رسانه های گروهی و تدریس ادبیات آنها در مدارس، در کنار زبان فارسی آزاد است.»

این اعتراض و درد نه تنها با توقیف و بازداشت و حتی اعدام این دو روزنامه نگار هم درمان نخواهد شد باید به این فکر کرد که "چرا اقوام و اقلیتها همواره دنبال بهانه ای هستند که به خیابانها بریزند تا دادشان را بستانند؟"

منبع:jonbesh84.blogsky.com

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 درجمعه دوازدهم خرداد 1385 ، ساعت 2:34

لينك ثابت .:.

روشن کردن سیستم با استفاده از صفحه کلید : (کامپیوتر و هک )

برای انجام این ترفند ابتدا وارد Setup شوید . برای وارد شدن به Setup هنگام روشن شدن سیستم کلید Delete را بصورت پی در پی فشار دهید تا یک صفحه آبی رنگ ( شبیه به NC ) ظاهر شود . گزینه Power Management Setup را انتخاب کنید و وارد آن شوید . در صفحه Power Management Setup گزینه Power On By Keyboard را انتخاب کرده و Enter را فشار دهید و سپس گزینه Password را انتخاب کنید . بعد از انجام این مراحل گزینه KB Power On Password را انتخاب کنید و پسورد خود را در پنجره Enter Password وارد کنید و Enter را فشار دهید . دوباره پسورد خود را تکرا کنید و Enter را فشار دهید . کلید Esc را بزنید تا از صفحه Power Management Setup خارج شوید . در پایان گزینه Save a Exit Setup را انتخاب کنید و کلید Y را فشار دهید تا تنظیمات Setup ذخیره شود . اکنون سیستم دوباره راه اندازی می شود . در صورتی که مراحل فوق را به درستی انجام داده باشید با فشردن دکمه ای از صفحه کلید که به عنوان پسورد انتخاب کرده اید سیستم روشن می شود . نکته قابل توجه این است که سیستم باید از قبل در برق باشد تا این ترفند اجرا شود . می توان سیستم را به وسیله موس هم روشن کرد . نکته : هنگام تعیین کردن پسورد اولین کلیدی که فشرده می شود به عنوان پسورد در نظر گرفته می شود

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 درجمعه دوازدهم خرداد 1385 ، ساعت 1:56

لينك ثابت .:.

کلیپ (کامپیوتر و هک )

یک کلیپ جالب:

حافظه شما رو می خونه:

http://www.payamnama.net/ftopict-3.html

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 درپنجشنبه یازدهم خرداد 1385 ، ساعت 12:5

لينك ثابت .:.

امتحان تخصصی (مطالب جالب )

امتحان کوتاه زير شامل ٤ سوال است. سوالها زياد سخت نيستند و جواب آنها هم در زير آمده است ولی قبل از آن که پاسخها را ببينيد سعی کنيد خودتان پاسخها را بيابيد. اين امتحان برای آزمايش متخصص بودن شماست.

سوالات
١) چگونه می توان يک زرافه را داخل يک يخچال قرار داد؟

٢) چگونه می توان يک فيل را داخل يک يخچال قرار داد؟

٣) شير، سلطان جنگل، تمام حيوانات را به يک گردهمايی فرا می خواند. تمام حيوانات بجز يکی از اين حيوانات در اين گردهمايی شرکت می کنند. حيوانی که غايب بوده کدام است؟

٤) شما بايد از يک رودخانه عبور کنيد. اين رودخانه محل زندگی تمساحها است. چگونه از آن عبور می کنيد؟

پاسخها

١) پاسخ درست اين است: در يخچال را باز کنيد، زرافه را در آن قرار دهيد و سپس در يخچال را ببنديد. اين سوال به ما ياد می دهد که نبايد برای کارهای ساده دنبال راه حلهای پيچيده بگرديم.

٢) دريخچال را باز کنيد، فيل را در آن قرار دهيد و سپس در يخچال را ببنديد. اين پاسخ اشتباه است، پاسخ درست اين است، در يخچال را باز کنيد. زرافه را بيرون بياوريد، فيل را در يخچال بگذاريد و سپس در يخچال را ببنديد. اين سوال به ما ياد می دهد که برای حل مساله، به فعاليتهای قبلی نيز فکر کنيم.

٣) پاسخ درست اين است : فيل. چون فيل داخل يخچال بوده و نمی توانسته در گردهمايی شرکت کند. اين سوال به ما ياد می دهد که در حل مساله نبايد فرضيات قبلی را فراموش کنيم.

بسيار خوب! اگر به ٣ سوال اول پاسخ درست نداده ايد هنوز يک شانس ديگر داريد.

٤) پاسخ درست اين است با شنا از رودخانه عبور کنيد. تمام تمساحها در گردهمايی حيوانات هستند و خطری شما را تهديد نمی کند. اين سوال به ما ياد می دهد که از اشتباهات گذشته پند بگيريم

نتيجه گيری

اساس بررسيهای آماری در سراسر جهان، در حدود ٩٠ درصد متخصـصان به تمام سوالات فوق پاسخ اشتـباه داده اند. ولی بسياری از بچه های دبستانی و پيش دبستانی چند پاسخ درست داشته اند. نتيجه اين بررسيها نشـان می دهد که اين تئوری که عقل متخصصان به اندازه بچه های ٤ ساله است اشتباه می باشد

منبع : اينترنت

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 درپنجشنبه یازدهم خرداد 1385 ، ساعت 1:24

لينك ثابت .:.

حالا مشخصات یه دختر خوب (مطالب جالب )

یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه

یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه

یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه (نکته مهم المپیاد

)

یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه

یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه

یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه

یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه

یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه

یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه

یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو انقدر تو خرج نمی ندازه

یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی

یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش نه نه من غریبم بازی درآره

یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی توالت نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور)

یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه

یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده

یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه

یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه

یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده

یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی)

یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره

یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره جت اسکی اسکیت و امثال اون در مقابل پسرها خودداری می کنه

یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه

یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه جنبه هم داشته باشه

یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!

یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه (جوابیه)

یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه نخ سوزن پیکان 47 و امثال آن

یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند چی نمی کند

یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه

خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره

به طور کلی دختر خلاصه می شود در: غیبت بی نظیر - خود نمایی کلان - دورنمای جالب و کلوزآپ استفراغ

از طرف اتحادیه " همینی که هست" و " حقیقت تلخ است" امضاء

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 درچهارشنبه دهم خرداد 1385 ، ساعت 13:22

لينك ثابت .:.

انواع استاد (مطالب جالب )

چگونه استادان را بشناسيم؟

استاد فيزيک:

معمولاً شلوار جين و پيراهن خاکستری به تن دارد. بعضی وقتها هم يادش می‌رود اصلاً پيراهن بپوشد. اگر استادی را ديديد که شلوار جين به پا داشت و بند شلوار هم داشت 99٪ فيزيکدان است. استادان فيزيک معمولاً لهجه آلمانی دارند اما اين وجه مشخصه آنها نيست. مواظب روانشناسانی که به طور مصنوعی به لهجه وينی صحبت می‌کنند باشيد

استاد کامپيوتر:

اغلب استادان علوم کامپيوتر هندی يا پاکستانی هستند. از روی قيافه ظاهری و لهجه‌شان قابل شناسايی هستند. دانشجويان علوم کامپيوتر، مثل قارچ شبها در می‌آيند. استادان علوم کامپيوتر از کامپيوتر استفاده نمی‌کنند و به همين خاطر از سلامت بهتری نسبت به دانشجويانشان برخوردارند و به اين ترتيب می‌توان آنها را شناسايی کرد. بسياری از استادان علوم کامپيوتر حتی چگونگی کار با کامپيوتر را هم بلد نيستند و در واقع، رياضيدان يا روانشناس بوده‌اند. از آنها پرهيز کنيد

استاد رياضيات:

استادان رياضيات شبيه استادان فيزيکند با اين تفاوت که گرايشی به کارهای تجربی ندارند. در اتاق استادان رياضيات فقط کتاب و مداد يافت می‌شود، بر خلاف استادان فيزيک که اتاقشان آکنده از تجهيزات و دستگاههای شکسته و از کار افتاده است. رياضيدانها استفاده از کامپيوتر و ماشين حساب را مسخره می‌کنند ولی در تقسيم پول صورتحساب رستوران بين خودشان با مشکل روبرو می‌شوند. ساده‌ترين راه شناسايی استادان رياضيات از عبارتهايی است که به طور مرتب به زبان می‌آورند: «واضح است که ... »، «می‌توان نشان داد که ... »، «به عنوان تمرين بماند برای دانشجويان ... »

استاد روانشناسی:

روانشناسی واقعاً يک علم نيست. بنابراين روانشناسان را می توان به راحتی از صدای داد و فريادشان در اعتراض به هر کس که «علمی بودن» روانشناسی را زير سوال ببرد شناخت. روانشناسان معمولاً چشمهای ريزی دارند و به جوکهای مربوط به روانشناسی نمی‌خندند. هرگاه در مورد يک فرد شک داشتيد که او يک دانشمند است يا يک معلم دينی، به احتمال زياد روانشناس است

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 درچهارشنبه دهم خرداد 1385 ، ساعت 13:11

لينك ثابت .:.

مشخصات یک پسر خوب (مطالب جالب )

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"

يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش

پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني يا

يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود

يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)

يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند

يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد

يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند

يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد

يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد

يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد

يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . .

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 درچهارشنبه دهم خرداد 1385 ، ساعت 12:46

لينك ثابت .:.

فرق دختر پسرای ایرونی (مطالب جالب )

می خوای فرق دختر پسرای ایرونی رو بدونی پس خوب مطالب زیر رو بخون

تفاوت هاي دختر ها و پسر هاي ايروني

۱-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

2- اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده!

3- يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه

4- يه پسر اگر 3 تا مشکل غير قابل حل داشته يه هفته افسرده ميشه بعد با 3 تا مشکل کنار مياد و زندگيش رو ميکنه اما تا کنون دختري که 3 تا مشکل داشته باشه ديده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشي ميکنند و به سه تا نميرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6- دخترا مي خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ولي پسرا مي خوان سر هر موجود زنده اي که ميبينن کلاه بزارن و در نهايت موفق ميشن

7- اگر به يه دختر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر خوبي و عاشقت ميشه اما اگر به يه پسر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر بي جنبه و جوات هستي دست به هر کاري ميزنه تا از شرت خلاص شه!

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

?- دخترا با اينکه بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن اما خيلي بيشتر از پسرا تصادف ميکنن و در هر تصادف رد پاي يک دختر به چشم مي خوره

10- دخترا فکر مي کنن بهترين راه براي بهترين راه براي داشتن يک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگويي هستش ولي پسرا مطمئن هستند بهترين راه دروغگويي و گرفتن سوتي از طرف مقابله!

11- دختر ها از درس و مدرسه بيزارند ولي پسر ها از درس و مدرسه فراري هستند!

12- پسر ها به هم حسودي نمي کنن اما دخترا به هم حسودي مي کنن.

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد.

14- دختر ها زير بار حرف زور ميرن اما پسر ها خودشون حرف زور ميزنن

??- دخترا زندگي مشترک رو در عشق و صفا و صميميت مي بينن ولي پسر ها در غذا و خواب

16- اگر يک دختر در يک جمع سوتي بده تا آخر ديگه هيچ حرفي نميزنه اما پسر ها در يک چمع فقط سوتي ميدن!

17- يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه.

18- پسر ها ميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين ازش متنفرن ولي دختر ها نميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين طرفدارشن!

19- يک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه ديگه با هيچ پسري دوست نميشه اما يه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر ديگه دوست ميشه!

20- يک دختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21- اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش!

22- دختر ترشيده ميشه اما پسر نه!!!!

23- بعد از خوندن اين مطلب پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه نمي فهمند مي زنن زير خنده و ميگن خيلي باحال بود اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب 2 ساعت حرص مي خورن و فکر ميکنن به شخصيت دختراي ايروني توهين شده و در نهايت چون مفهوم اين مطلب رو نفهميدن به نويسنده اش ميل ميزنن و فحش ميدن!!!

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 دردوشنبه هشتم خرداد 1385 ، ساعت 1:36

لينك ثابت .:.

سرگرمی ( )

سلام به همه
دوستان به چند تا سرگرمی فکری موافقید؟

خب ، می بنینم که همه یک صدای می گید ب ....ل....ه
پس حالا که موافقید اولی تست تمرکز
روی لینک زیر کلیک کنید و بعد بقیه شو خودنون پیدا می کنید

http://www.milaadesign.com/test.html
خب چطور بود؟
حالا دومی رو امتحان کنید
http://www.milaadesign.com/triangle.html

و بعدشم سومی
http://www.milaadesign.com/wizardy.html

اگه ادامه داره اینجا بخون

نوشته شده توسطk1 دردوشنبه هشتم خرداد 1385 ، ساعت 1:28

لينك ثابت .:.